Les aventures d'Erishun, épisode 1: la rencontre

Re moi ! ^^
Bon, comme promis, j'ai commencé à lire mais trop long pour tout faire ce soir. J'ai donc lu toute la première page et je tâcherai de faire les deux autres prochainement.

Que dire de cette lecture ?
J'ai beaucoup aimé. Le style est bon, le niveau aussi. Quelques rares maladresses, du genre "vu les bruits métalliques qui l’accompagnaient" => préférerait "considérant les bruits etc..." par exemple.
De rares fautes de frappe / français selon le cas, donc rien de bien méchant.

L'héroïne est ma foi bien trouvée, la relation avec Fao très intéressante, et l'ensemble du scénario, pour l'instant, a l'air de tenir la route. C'est bien écrit, donc agréable à lire. Bref, je ne sais pas quelle est ton objectif avec ce récit, mais je ne peux que t'encourager à poursuivre. Il y a vraiment de quoi faire ! Certains petits détails m'ont fait sourire car cela m'a fait penser à mes propres récits, par exemple à la taverne : j'ai beaucoup utilisé aussi ce cliché, avec le fameux "étranger solitaire sous son chapeau" (mon perso n'était pas tout à fait un voleur, mais un célèbre assassin...) ou encore le "vieil ivrogne le nez dans son verre", que j'ai déjà mis aussi. Bref, c'est marrant de voir ces scènes plus répandues qu'on ne le pense !

Quoi qu'il en soit, bravo, du bon travail... =)

Merci

Faut croire que tu n'es pas ma maman pour rien, finalement: Fao est un peu voleur, mais surtout un assassin en fait.... Pourtant, je suis sûre que je n'ai pas encore lu tes textes....

Si tu veux en savoir un peu plus, il y a le synopsis ici: https://ecrire.forumactif.org/t3196-les-aventures-d-erishun

et les fiches des deux principaux perso là: https://ecrire.forumactif.org/t3373-les-aventures-d-erishun-et-fao

Non, je te rassure, je n'ai posté les textes où il est question de mon petit assassin fétiche. ^^ C'est un perso récurrent qui ressort dans pas mal de mes textes, jusqu'à temps qu'il trouve THE texte où il aura sa place pour de bon.

Je vais aller voir les liens donc...

Hello Rainette
Chose promise, chose due, me voilà pour Erishun ! (que j'avais finalement déjà lu, au moins le début, mais mon cerveau en mode hivernal a trop de mal à se rappeler les choses.. Ahem, désolée)
Je vais (re)prendre post par post, donc désolée si ça prend du temps et si je répète des choses qui t'ont été dites ou que tu as pu corriger entre temps.

Remarques générales :

- Les tirets de dialogue ne sont pas les bons (ils doivent être un peu plus longs) et il manque un espace après chaque.
- Pas de majuscule sur le premier mot des incises après un point d'interrogation / exclamation (je sais que word le fait tout seul, mais c'est mal ^^)
- On accentue généralement les majuscules maintenant, même si perso je trouve ça moche, mais je te le signale

Post 1 :

Incapable de dire un mot => pourquoi ça ? Je pense, connaissant le perso d'Erishun, que tu joues ici sur la capacité d'hypnose vampirique (je peux me planter lamentablement ^^). Ceci dit, comme un lecteur standard ne la connaît pas, cette remarque pourtant judicieuse arrive bizarrement sans une explication.
Pourquoi pas : "Incapable de dire un mot, bien qu'il n'en sache pas la raison, il se contenta..." Comme ça, la réaction du gamin qui n'avait pas l'air bien farouche juste avant se trouve un peu justifiée. Ce n'est qu'un exemple.

Détachant son regard de la jeune femme qui s’éloignait, non sans peine => on dirait que c'est elle qui a du mal à s'éloigner. "Détachant non sans peine son regard"

colorant le ciel de reflets roses et oranges somptueux. => j'ai un doute sur l'accord des couleurs. Je ne sais jamais comment ça marche (oui, c'est mal et j'ai très honte); je te le signale juste pour que tu vérifies si jamais tu ne le sais pas toi-même.

Erishun s’avança dans la direction indiquée => "direction indiquée" ça fait une répétition. Je sais que l'autre est un peu loin, mais tu reprends la formulation exacte, ce qui est à mon sens un peu dommage. "dans la direction que lui avait signalé l'enfant" par exemple.

C’était un quartier populaire, et la ruelle était bordée de petites maisons typiques, => était / était (surtout que tu en as un autre au début du paragraphe). Proposition : "il s'agissait d'un quartier populaire"

Elle était arrivée à Bordanem quelques heures plus tôt avec la caravane de marchands qui l’avait engagée, elle et trois ou quatre autres mercenaires, comme gardes du corps. Sa mission était terminée et elle venait d’être libérée => encore trois "être". En soi, ce n'est pas genant de temps à autre, mais tu as tendance à trop le mettre quand même. Tous ne sont pas à retirer, bien sûr. Proposition ici : "Elle était arrivée.... du corps. Sa mission (à présent) terminée, ses employeurs venaient de la libérer"

elle et trois ou quatre autres mercenaires => si elle a fait partie de la caravane, elle ne devrait pas connaître le nombre exact de gens avec qui elle devait travailler ?

elle se sentait crasseuse, épuisée, et affamée et n’avait qu’une seule envie => pour le rythme, je te propose soit d'enlever le premier "et", soit de mettre une virgule après "affamée"

qui occupait pratiquement tout le rez de chaussée => "rez-de-chaussée" il me semble.

L’auberge était un établissement agréable. Il ne s’agissait pas d’un palace, mais ce n’était pas non plus un vulgaire bouge. La grande salle à manger, qui occupait pratiquement tout le rez de chaussée, était propre et bien rangée; le propriétaire était aimable => là encore, trop de verbe être.

et Erishun n’eut pas besoin de marchander pour obtenir une chambre. => je pense que tu veux dire qu'elle marchande le prix de sa chambre, non ? Là j'ai l'impression que d'habitude elle marchande pour avoir une chambre tout court, genre elle vire des gens ^^ Proposition : "n'eut pas besoin de marchander un prix correct/raisonnable pour une/sa chambre"

Ses deux premiers problèmes étaient réglés, restait le troisième, mais ça, ce n’était qu’une partie de plaisir. => pour accentuer le petit côté dramatique, j'aurais bien vu une ponctuation plus marquée sur le "mais ça". Genre un point, un point virgule, ou un tiret.

un jeune guerrier, athlétique et blond, qui mangeait avec un autre homme plus vieux et râblé au visage buriné => juste avant tu dis que les deux qu'elle repère sont seuls à leur table.
J'aurais aussi mis une virgule après "râblé"

Bon, voilà pour ce premier post.
Evidemment, toutes mes remarques ne sont qu'indicatives, tu es libre d'en faire ce que tu veux

Sur le plan de l'histoire, nous avons donc Erishun, une belle jeune femme exerçant le métier de lame itinérante, semble-t-il, qui arrive dans une ville et cherche, logiquement à se loger/nourir. Quoique pour ce dernier point, cela semble un peu différent des habitudes de l'établissement... Pour moi qui connaît le perso, je sais déjà ce qu'elle a en tête. Je pense quand même que pour un lecteur novice, on comprend grosso modo ce qui va se passer, même si la possibilité du cannibalisme ne soit pas à exclure pour l'instant ! ^^
Ça sent l'abordage sauvage, mais ça, je le découvrirai la prochaine fois

A bientôt donc, chère petite grenouille assoifée de sang ^^

Bof, j'ai rien à faire aujourd'hui, alors voilà la suite finalement ^^

Poste 2 :

Il ne lui resterait ensuite que deux jours pour finir sa mission dans le délai fixé par son contrat, car il devait encore récupérer l’objet caché dans un coffre sur lequel veillait sa victime. => j'ai un peu de mal avec cette phrase. Ça va lui prendre deux jours pour récupérer l'objet, ou c'est aussi une question de voyage, parce que le commanditaire n'est pas au même endroit par exemple ?
Sinon, puis-je te proposer : "Les deux jours qui lui restaient encore pour finir son contrat seraient largement suffisants, puisqu'il ne lui restait qu'à récupérer l'objet..." ? Certes, je ne connais pas les tenants et les aboutissants, c'est donc juste une suggesion (et ça te montre ce que je comprends ^^)

la qualité de ses capacités => ça fait un peu redondance. Je mettrais plutôt "en deçà de ses capacités"

-Dites toujours, on verra bien. » => si tu fermes des guillemets ici, tu dois les ouvrir au début du dialogue en supprimant le tiret. Sinon, vire les guillemets.

mais en fait, il était plutôt soulagé => tiens, un "était" ^^ "il se sentait plutôt soulagé" ?

Je peux monter jusqu’à 800 pièces d’or. => je crois que la somme doit s'écrire en lettres.

Le premier mot qui vint à l’esprit de Fao fut “dangereuse” => Mwahaha, ça me rappelle quelque chose

Cela contraria Fao. Aussi belle soit-elle, il était hors de question qu’elle contrarie ses plans => répétition de "contrarier"

seulement un verre de vin qu’elle fit habilement durer toute la soirée => elle est sacrément balaise, ou alors c'est une choppe d'un litre ^^

Elle joua aux cartes avec eux et visiblement, gagna, => virgule en trop avant "gagna"

Fao vit la jeune femme murmurer à l’oreille de l’homme, qui hocha la tête, et se lever à son tour. => pour éviter toute confusion sur qui se lève, je te propose "et/puis elle se leva à son tour"

elle disparu en haut de l’escalier => Elle disparut

le gagna- il devinait sans peine ce qu’elle avait pu lui proposer... => espace entre "gagna" et le tiret (qui n'est pas le bon, il doit être un peu plus long)

Lorsqu’il reconnut les pas de sa victime dans le couloir => tu devrais sans doute mentionner sa grande expérience de la traque avant cette idée-là. Parce que reconnaître juste à l'oreille le pas d'une personne qu'il a certes suivie mais sans doute dans des circonstances où il ne pouvait pas (toujours) entendre son pas, c'est quand même exceptionnel.
Proposition : "Sa grande expérience de la traque lui permit de reconnaître les pas de sa victime dans le couloir, ainsi que de déterminer quelle était la bonne chambre".

Changement de point de vue intéressant, comme le disait Ilàan.
C'est plutôt pas mal de ne pas suivre Erishun ici, puisqu'il y a des chances que ça n'ait pas été très passionnant (^^) tout en introduisant un nouveau personnage et l'intrigue. Parce que je sens que comme la miss met son nez dans l'histoire, elle va forcément avoir à faire à Fao, et pourquoi pas se mettre en équipe avec ? (ou alors tu l'as fait à la Gemmell, et il va mourir pour avoir osé l'attaquer ^^)
J'aime bien ce nouveau protagoniste en tout cas. Peut-être parce qu'il me rappelle quelqu'un, quelque part ^^ Par contre, je suis assez surprise d'une réaction de Fao : d'abord, il la considère comme dangereuse. Puis, il la voit faire le signe des mercenaires. Logique, donc. Et après, il la prend pour une vultaire catin. Son impression de danger, pourtant à mon avis très importante dans sa profession, il en a fait quoi ? Petite incohérence à mon sens.
En dehors de ça, je me demande si Erishun l'a remarqué, elle. Elle aussi l'a trouvé dangereux, mais sans lui accorder plus d'attention, donc...
Le petit jeunot va passer un sale quart d'heure; quoi qu'il arrive, il y passe. Non pas que j'y trouve à redire, il a l'air trop belâtre pour que je l'aime ^^
Evidemment, je me demande aussi ce que c'est que cet objet, pour que le patron veuille payer autant. A la place de Fao, je crois que j'aurais fait monter le prix encore plus ^^ Voire demander ce que c'était, si ce n'était pas dangereux pour moi, on ne sait jamais (je ne sais pas si la magie existe dans ton monde en fait).

Voilà pour ce second extrait. Je continuerai... euh, je sais pas quand, peut-être de suite, peut-être ce soir, peut-être demain... qui sait ?

Post 3

Le jeune soldat et ses amis étaient des cibles parfaites, si faciles à hypnotiser et à séduire... => deux "être" encore sur la première ligne. Je te propose "Le jeune soldat et ses amis représentaient"

Et penser au jeune homme qui l’attendait => commencer une phrase par "Et", même si c'est totalement possible, n'est souvent pas terrible. Je trouve qu'ici c'est le cas, surtout que tu as un autre "et" juste avant dans l'autre phrase. "De plus" ?

Le voyage qu’elle venait de faire n’avait pas été très long, => n'avait pas duré longtemps ?

Elle attendit un moment dans sa chambre, => j'avoue que je ne comprends pas pourquoi le soldat veut attendre avant de... réclamer le dû qu'elle lui a promis ^^ Ou alors c'est elle qui a spécifié qu'elle attendrait que tout le monde soit couché, mais dans ce cas, tu devrais le préciser ici. Pour moi en général dans une histoire, quand il y a coucherie après rencontre, ça se passe assez immédiatement...

et une faible lueur montait par l’escalier de la cheminée du rez-de-chaussée, => l'escalier de la cheminée ? Tu es sûre que tu n'as pas oublié d'en enlever l'un ou l'autre ?

Il semblait à la fois excité et fébrile, et inquiet comme s’il avait douté de sa venue => j'aurais rajouté une virgule après "inquiet", pour marquer davantage la pause

Il était torse nu, et elle repéra l’épée qu’il avait posée dans un coin de la pièce, hors de portée, à côté de ses vêtements en tas et de ses bottes. => le "et" me laisse penser que l'épée aura de l'importance dans la scène qui va suivre, comme si elle y portait une attention particulière. Proposition : "Il était torse nu. Elle repéra qu'il avait posé dans un coin, hors de la pièce, ses vêtements en tas, à côté de ses bottes et de son épée".

Répondit-elle, un doigt sur ses lèvres en un geste séducteur. => ses lèvres à lui j'imagine ? A préciser, peut-être.

Allongés sur le lit, il l’embrassa fébrilement => Allongé; ou alors "lorsqu'ils furent allongés"

se léchant les lévres. => les lèvres

une légère pression d’hypnose => comment tu presses l'hypnose ? J'avoue que je ne comprends pas quel est le procédé employé ici.

sans rien trouver de bien interessant; => intéressant

et une clé qu’il portait au bout d’une chaine autour du cou => ce qui m'étonne c'est qu'elle ne le remarque que maintenant puisqu'il était torse nu. Tu devrais peut-être le mentionner avant qu'elle ne le morde, genre elle écarte la chaîne pour avoir parfaitement accès à la veine, etc.

et il ne se souviendrait de rien le lendemain, à part d’une nuit exceptionnelle passée avec une jolie femme. => et est-ce qu'il se souviendra de son visage ?

Bon, ben finalement, c'est une gentille vampire. Elle ne tue même pas sa proie (faut dire que ça serait suspect sinon, puisqu'on l'a bien vue en sa compagnie toute la soirée...)
Je n'ai pas grand chose à dire sur cette scène. On apprend pour de bon la véritable nature d'Erishun, même si à aucun moment le terme explicite n'apparaît. On sait aussi que le lien avec Fao va être obligatoire, puisqu'elle a piqué sa clef. Je sens donc qu'ils vont devoir s'entendre, et que ce pauvre Fao va devoir compter avec elle, parce qu'elle risque d'exiger sa part du butin, vu que je doute qu'elle rende gentiment la clef, surtout si on l'agresse...

Sinon pour les fautes, je n'ai pas corrigé la typo, je te laisse aller voir le joli post que j'ai fait suite à ta demande pour que tu comprennes par toi-même, na

A bientôt pour la suite

Post 4 :

C’est ainsi qu’il entendit les pas et la porte de la chambre de sa cible => C'est compréhensible mais un peu maladroit. Il entendant les pas de sa cible, ou les pas qui vont vers la chambre ? Et il entend une porte... qui s'ouvre ? Se ferme ?
Je sais très bien que tu fais référence à l'extrait d'avant et je comprends, mais ça serait mieux de préciser.
Proposition : "C'est ainsi qu'il entendit les pas se dirigeant vers la chambre de sa cible, et le bruit de la porte coulissant sur ses gonds / s'ouvrir et se fermer"

Alors il souffla de soulagement => Alors, il souffla

Une fois devant la bonne porte, il sortit de sa poche son nécessaire de crochetage => ce qui m'étonne, c'est qu'il n'entende pas la porte être fermée à clef ou non après le départ d'Erishun. C'est pourtant un bruit assez fort, surtout en pleine nuit. Surtout que nous, on sait qu'elle ne l'a pas verrouillée.

Mais il ne pouvait pas rester dans le couloir à se poser des questions => Ce n'est pas recommandé de commencer une phrase par "mais", même si ça reste faisable. Tu peux par contre utiliser toute la panoplie des "cependant, en revanche, pourtant, néanmoins", etc.

“Bon, je ne l’ai pas réveillé, pensa t-il.” => Ah oui, j'ai oublie de te signaler ça : les guillemets, dans cette situation, doivent se fermer avant l'incise : "Bon, je ne l'ai pas réveillé", pensa-t-il.

Ses yeux une fois habitués à la pénombre, => petite proposition : "Ses yeux, une fois habitués à la pénombre" / "Une fois ses yeux habitués à la pénombre"

Une bosse au milieu l’informait que sa victime était là => "que sa victime se trouvait là" ?

il se sentit de nouveau mal à l’aise. / Il sentait l’énervement pointer lorsque soudain => petite répétition à court intervalle de "sentir". Tu dois pouvoir en remplacer un des deux.

Incrédule, intrigué, il tira une de ses dagues de son fourreau sur son avant-bras => deux fois "de son/ses", c'est un peu trop à l'oreille. "une de ses dagues du fourreau sur son avant-bras" ?

Elle l’avait tué! Cette fichue catin! Il ne s’était pas suffisament méfié, et elle l’avait doublée! => techniquement, il devait le tuer. Donc pour moi, il ne devrait pas s'énerver en constatant qu'il est mort. Il devrait plutôt se dépêcher de regarder pour la clef.

Repérant la bougie, il l’alluma d’un geste brusque. La lumière jaillit => et sa vision s'étant faite à l'obscurité, il n'est pas ébloui, lui ?

il remit toute la chambre en ordre, telle qu’il l’avait trouvée, et sortit. Il rejoignit sa chambre => répétition de "chambre"

Passage prévisible mais néanmoins agréable à lire.
Pourquoi le garde est-il mort par contre, mystère. A-t-elle mal calculé son coup (cou ^^) ? Y a-t-il eu un autre évènement physiologique qu'elle n'avait pas anticipé ? Quelqu'un serait-il passé entre elle et Fao pour finir le boulot ? Ach, que d'hypothèses ma bonne dame !
Je m'étonne quand même de quelques petits éléments que je t'ai signalés au fur et à mesure dans les réactions ou actions de Fao, mais rien de bien grave au final. Ça se corrige facilement (si tu le veux bien ^^)
Effectivement, ça va chier des bulles quand ils vont se rencontrer. Ah oui, si miss Erishun emprunte la fenêtre du couloir, elle l'ouvre ou pas ? Parce que si elle l'ouvre, Fao devrait l'entendre comme il entend les portes, non ? Et ça devrait aussi lui mettre la puce à l'oreille en lui disant qu'il se passe quelque chose de pas net.

Voilà pour ce nouvel extrait. A bientôt pour la suite

Tant que j'y pense, je ne sais plus si tu l'as expliqué ou pas, mais pourquoi un garde privé portant en plus toujours sur lui la clef d'un coffre apparemment super important loge-t-il dans une auberge ? Son patron n'a pas les moyens de le loger, dans un endroit où il attirera moins l'attention et sera moins susceptible de tomber sur des voleurs et autres individus peu recommandables ?

Post 5 :

Dites-moi, la jeune femme... Celle qui était là hier soir...Quelle est sa chambre? => Il ne devrait pas la détailler un peu plus, ou dire "celle qui a attiré toute l'attention" ? Parce que des jeunes femmes il devait y en avoir d'autres, même si tu ne les as pas forcément détaillées, non ?

Elle est mercenaire, effectivement. Elle est à la chambre 8 => "Elle est / elle est". "Vous la trouverez chambre 8" ?

collant sur oreille au battant. => son oreille

Alors il devait avoir un problème, car ce que je leur fais ne les tue pas => je trouve qu'elle dévoile sa nature un peu trop facilement Là, à moins que la condition vampirique soit assez commune dans ton univers, Fao est quand même en droit de se poser des questions (même sans parvenir à cette conclusion évidemment).
Pour moi, elle devrait plutôt mentir tout court ou mentir par omission.

Elle n’était pas aussi démunie de défenses => je ne crois pas que tu sois "démunie de défenses". Tu es démunie ou sans défense, mais pas les deux ce me semble.

“Donnez moi cette clé, ou je n’hésiterais pas à vous tuer! Clama t-il. => Donnez-moi. Hm, il devrait crier encore plus fort histoire que tout le monde entende ^^

et nous partageons la prime. => vlam. J'en étais sûre ^^

C’est cher payer pour récupérer un objet => payé. Comment est-ce qu'elle sait qu'il doit récupérer un objet ? La clef pourrait servir à n'importe quoi, comme ouvrir un coffre au trésor.

Fao se laissa prendre. => Mouais. Heureusement qu'il y a l'hypnose sinon je dirais qu'il est sacrément con ^^

Vous m’avez eue => eu

Je trouve leur rencontre un peu trop artificielle. Ils devraient se poser un peu plus de questions l'un sur l'autre, et Fao se méfier davantage de base. Il sait qu'elle est capable de tuer de sang froid après l'autre nuit (du moins, doit le croire). Quand il mentionne qu'il a été dans la chambre, Erishun devrait se demander pourquoi; et quand elle dit que ce qu'elle fait ne leur faire rien d'habitude, Fao devrait sérieusement se demander ce qu'elle fait avant d'accepter.
Je sais qu'il est sous le coup de l'hypnose, mais puisqu'elle ne le tient pas complètement en son pouvoir, il pourrait peut-être résister un peu plus.

Post 6 :

Fao attendait, caché dans l’ombre d’une porte => chipotage : ce n'est pas vraiment la porte qui lui fait de l'ombre, mais plutôt l'encadrement. J'imagine qu'il est dans un recoin, un genre de porte cochère non ?

Tu es en retard, => Ah, je note qu'on passe au tutoiement à partir de maintenant.

Un reflet étrange miroita dans ses yeux, comme ceux d’un chat dans lequel la lumière se reflète, => reflet / reflète, répétition à supprimer.

La soirée allait être compliquée. Il n’arrivait toujours pas à décider si elle était une guerrière aguerrie => deux fois "être". Proposition : "La soirée s'annonçait compliquée"

C’était la règle la plus importante qu’ils aie établie => qu'ils aient établi

Il ne put pourtant s’empêcher de se retourner un ou deux fois => une ou deux

Ils croisèrent quelques gardes de la ville qui patrouillaient, et les évitèrent en se dissimulant dans les ombres. => C'est interdit de se promener la nuit (dans ce quartier ou non) ? Ou c'est juste pour éviter les témoignages par la suite ?

Il jeta un oeil à Erishun. Il l'a récupéré après j'espère ? ^^ Un "coup d'œil" plutôt

Fao se tourna vers la rue pour faire signe à Erishun de grimper à son tour, mais ne vit personne => il ne regarde pas vers le haut quand il grimpe ? Comment peut-il ne pas la voir ?
Et d'ailleurs, ce n'est pas un peu risqué de rester comme ça, visible, à découvert ? N'importe qui pourrait la voir.

et l’arma de dards enduits de poison. => techniquement, les projectiles d'une arbalète s'appellent des "carreaux". Mais je dis ça je dis rien ^^

Le jardin s’étalait devant eux sur une cinquantaine de mètre => mètres

C’était essentiellement une grande pelouse => "Il s'agissait" ?

Il couru jusqu’au bosquet le plus proche => courut

Un rapide coup d’oeil suffit pour s’assurer qu’Erishun l’avait suivi => "lui suffit" ?

La mission commune commence donc. Rien de particulier à dire ici, c'est de la mise en situation.
Tu devrais penser, dès que tu fais une description (de personne, de lieu) à te forcer mettre le moins possible de "être". Ça rendrait ton texte beaucoup plus fluide. Ce n'est pas pour rien que les auxiliaires sont dit "verbes ternes"
A part ce que je t'ai signalé plus haut, rien de neuf ici, donc.

Post 7 :

C'était d'énormes molosses noirs, presque aussi hauts que des poneys => Virer absolument le "c'était". "Il s'agissait" par exemple. "Ils virent". "D'énormes molosses noirs, presque aussi hauts que des poneys apparurent", etc.

Il était au courant de la présence des chiens de garde et ils étaient prévus dans son plan. => Il connaissait la présence des chiens de garde et il les avait intégrés dans son plan ?

Il dû les repérer => Il dut

Il leva son arbalète et visa le premier chien. Puis il rechargea rapidement et tira sur le deuxième. => j'ai vu rapidement dans les commentaires que tu disais qu'il s'agit d'une petite arbalète de poing. Précise-le absolument quelque part, sinon effectivement, tu vas te retrouver avec des "une arbalète ça prend vraiment trois plombes à recharger", etc. Sans compter aussi qu'escalader un mur avec une arbalète ça ne doit pas être facile non plus.

tandis que les deux molosses continuaient d’avancer. => même s'ils ne sent pas trop l'impact, ça doit bien les gêner un tout petit peu. Tu peux peut-être dire qu'ils marquant un temps d'hésitation avant de continuer.

L’autre chien s’arrêta, visiblement surpris ; il renifla son collègue immobile, fit un pas, indécis, et s’écroula à son tour. => Le point virgule est mal utilisé ici (il n'y a pas vraiment de rupture entre tes deux bouts de phrase). Je te conseille plutôt de mettre un point.

'Erishun s'était aussitôt mise en position de guet. Il sortit aussitôt sa trousse => répétition de "aussitôt"

elle accompagna son mouvement en levant les points => les poings

Ils étaient enfin débarrassés des quatre chiens, sans aucune blessure, et la porte était ouverte. Erishun tait capable de se défendre seule => trois "être" ici.

Au menu, donc :
Petit combat contre les toutous (les grognements n'alertent personne ? Y a pas de garde réveillé dans toute la baraque ?) où Erishun nous révèle ses brassards-griffes, et Fao ses talents d'empoisonneur.
Comme il avait repéré les lieux, je l'aurais bien imaginé venir un peu avant et filer de la viande empoisonnée aux chiens, avec une dose et un produit suffisant pour qu'ils ne crèvent pas de suite pour alerter la garde, mais quelques heures plus tard, juste avant leur arrivée... Bref, je m'égare.
Donc le jardin est gardé, l'intérieur doit l'être bien aussi. Fao a-t-il repéré l'intérieur aussi ? Mystère (jusqu'au prochain post sans doute ^^)

Post 8 :

et des chiens et quelques humains ne représentaient que peu de danger pour elle => c'est intéressant de constater qu'elle ne se considère absolument pas comme humaine. Je sais bien que c'est une vampire, mais quelque part, pour moi, elle a été humaine à un moment. Du coup, je suis assez curieuse du processus de vampirisation : est-ce que c'est vraiment une race à part ou non.

derrière lui sur le mur. Un simple mur de trois mètres ne l’arrêtait pas => deux fois "mur". "Une simple escalade" ?

en la voyant sourire. Elle élargit son sourire => deux fois "sourire"

Les murs sans décoration étaient simplement enduits de chaux blanche, et le sol était fait de dalles nues. => encore une fois, pense à varier tes verbes.

encombrée de monstrueuses cuisinières à bois, d’une immense table en bois, d’un grand évier de pierre, de meubles à vaisselles massifs…
Ils contournèrent un lourd billot de bois => Je sais que c'est assez difficile à éviter ici, mais tu as quand même trois fois "bois". Il y a sans doute quelques synonymes, ou alors changer la formulation pour que ça passe mieux.

qui ouvrait la cuisine vers le hall principal => c'est bizarre comme formulation une porte qui ouvre une pièce. "où la cuisine s'ouvrait vers le hall principal" ?

Pendant qu’il écoutait, Erishun écoutait elle aussi => deux fois "écouter"

et elle surprit un bruit. C’était un bruit de pas => deux fois "bruit"

vu les bruits métalliques qui l’accompagnaient => "vu" est assez oral comme formulation. "étant donné" ?

Elle entendait même le battement de sn cœur à présent => de son

Le garde était mort dans un silence absolu => sans compter le bruit des vertèbres brisées alors ^^ "sans un cri" ?

Combien y a-t-il de gardes à patrouiller en même temps ? Je trouve ça un peu étrange qu'ils pensent à passer par l'escalier d'honneur, au cœur de la maison. A moins évidemment qu'ils ne connaissent le planning (minuté ?) des patrouilles.
Passer par le toit n'aurait pas été plus sûr ? ^^
Si l'histoire est sympathique pour l'instant, j'avoue accrocher beaucoup plus à Fao (même si on l'impression facilement ^^) qu'à Erishun, qui me fait l'effet, pour l'instant, d'une bonne Marie-Sue. Désolée, tu vas me détester pour ça je sens Ce n'est pas définitif, hein, elle a le temps de me surprendre un peu ^^
En tout cas, je continue

Post 9 :

Dans le coin opposé à gauche débutait un large escalier => C'est plutôt : "Dans le coin opposé, à gauche" ou le coin opposé à la gauche, c'est-à-dire la droite ? Dans le second cas, je te conseille de dire droite, ça sera plus simple ^^ (en plus ça t'évitera la répétition avec "gauche" juste après)

et dans le mur de gauche se dressait la porte principale de la maison => j'aurais mis "se découpait" plutôt ; elle n'est pas exactement dressée dans le mur.

Ils montèrent une petite volée de marche => de marches

Une deuxième série de marches les conduisit à l’étage. => répétition de "marches" et "étage" avec tes phrases précédentes

Fao resta un moment sur la dernière marche => encore une "marche" ^^

une première porte donnait sur la chambre de maître => du maître ?

En face, les portes de deux chambres. Dans le coin opposé au leur, un couloir menait vers d’autres chambres => répétition de "chambres" (et une fois de plus avec la phrase avant)

avant que les gardes ne fassent leur ronde => ils sont en train de la faire normalement. "Avant que leur ronde ne les mène par ici" ?

Erishun se posta en guet => "fit le guet" ? La formulation me paraît bizarre

avant que Fao aie besoin de lui dire => j'aurais mis "de le lui dire"

les bruits dans le couloir. D’abord des bruits de pas => répétition de "bruit"

Ils entendent toujours des bruits de pas, mais les gardes, comme tu l'avais bien signalé quand Erishun tue le garde dans la cuisine, porte des épées et du métal sur eux, ce qui doit s'entendre pas mal aussi. Tu peux varier un peu comme ça. Et pourquoi pas des voix ? Ils ont le droit de discuter un peu s'ils sont par deux. C'est pas folichon de faire de la garde de nuit...

Les gardes avaient commencé leur ronde et ils allaient déboucher sur eux. => Je maintiens, pour moi, ils doivent l'avoir déjà commencée depuis longtemps puisqu'on est en pleine nuit (ou alors c'est la relève, mais autant le préciser alors)

Celle-ci était entrouvert, => entrouverte

traversant sans difficulté le tabard de cuir et les côtes => chipotage (et en même temps peut-être connerie) : il me semble que le tabard est en tissu, c'est une pièce que tu enfiles juste par la tête et que tu attaches sur les côtés, portée par-dessus ton armure (pas de plates je pense) pour marquer ton appartenance. Donc je pense qu'ici, c'est son armure en cuir sous le tabard qu'elle transperce.

Un peu de sang gicla sur la figure d’Erishun => Un peu seulement ? ^^

J'ai un peu de mal avec le système des gardes de la maison. A part ça, rien à dire, c'est un bon passage, sans réelle surprise, un peu statique à part la fin, mais ça se précise !

Post 10 :

mais il hésitait à s’éclairer avec une dague. Il avait besoin de ses deux mains pour manier ses outils => la porte sur laquelle il travaille est en bois. Il ne pourrait pas planter la dague juste au-dessus de lui pour avoir de la lumière ET les mains libres ? Ou bien c'est quand il les tient qu'elles luisent ?

Son tatouage se mit à le brûler. Mais cela restait supportable, il avait connu pire, et lorsqu’il ouvrit les yeux, il distinguait beaucoup mieux les reliefs de la serrure. => Le découpage de phrase me semblerait à refaire. Proposition : "Son tatouage se mit à le brûler, mais cela restait supportable - il avait connu pire. Lorsqu'il ouvrit les yeux..."

et un garde debout au dessus d’elle, l’épée levée. => au-dessus

« Je croyais que tu étais capable de te débrouiller seule, lui lança t-il, furieux, en essuyant ses dagues sur la chemise du garde. => à mi-voix ou il crie ? Y a encore des gardes, non ? Si la maison est hyper silencieuse, ils n'ont pas entendus les bruits de combat ?

Pourquoi un simple marchand, même richissime, utiliserait une serrure d’une telle complexité pour protéger un simple bijou dans un coffre ? Cela n’avait pas de sens. => Pour un type qui a l'habitude de faire des contrats, je le trouve un peu lent d'esprit quand même...

Le passage final du piège est très sympa Comme quoi, magicien ou pas, elle s'est rendu compte qu'elle aurait besoin de lui pour finir (même si c'est peut-être autre chose qui l'a motivée).
J'ai été un peu déstabilisée par le retour en arrière au début du passage au point de vue de Fao. On s'arrête en pleine action (passage assez court en plus) juste pour avoir le ressenti de l'autre. Bon, ton histoire est bâtie sur cette dualité et je n'ai rien à y redire, mais la chronologie ici est un poil bizarre. Rien d'incompréhensible, je te rassure
Fao pourrait s'interroger un peu plus sur ce qu'il est venu chercher, mais d'un autre côté, il a autre chose à penser avec sa serrure.

Bon allez, j'arrête là pour aujourd'hui, je commence à fatiguer ^^

Et hop, me revoilà !

Post 11 :

juste assez pour garde un air confortable => garder ? Pas sûre de comprendre exactement ce que tu veux dire ici

Une large fenêtre sur le mur en face laissait entrer à flots la lumière de la pleine lune. L’un des murs => deux fois "murs"

Encore une fois, au début de ta description, tu emplois encore beaucoup l'auxiliaire "être"

Fao examina tranquillement les lieux du regard => faudrait pas qu'ils se pressent un peu ? Ils ont laissé les corps dans le couloir en plus, c'est pas forcément le meilleur moment pour faire du tourisme... j'aurais plus vu un "examina rapidement les lieux", et tu peux faire la même description quand même

aucune serrure à clé n’équipait cette porte, uniquement les boutons ronds d’une serrure à code… Il y avait donc une autre cachette. => ou alors c'est une boîte qui s'ouvre avec la clef, et la boîte est dans la cachette fermée par la serrure à code ? ...

Je vais aller m’occuper du dernier garde => Y en avait que quatre ? Réveillés ou en tout ? Ça me paraît peu, surtout après toutes les précautions pour les éviter... deux par deux, en deux fois, c'est largement jouable pour des types entraînés comme eux je trouve

Et elle sorti => sortit

Pourquoi leur commanditaire aurait-il tant insisté sur l’importance de la clé, alors que n’importe quel bon voleur aurait facilement pu le crocheter ? => parce qu'elle est piégée magiquement ? et la clef désamorce la sécurité ?

il fouilla tout le bureau et fini par découvrir cinq coffres. => et finit

le piège était empoisonné. Elle sentait le poison courir dans ses veines => petite répétition "poison / empoisonné" (plus une autre occurrence la phrase suivante). "elle sentait la substance" ?

Du sang frais. Heureusement, il restait un garde vivant dans la maison => ben euh les trois autres morts ils sont pas faisandés, si ? ^^ quelques minutes c'est déjà plus assez frais pour elle ?

Si le garde les cherchait, c’était dans cette direction qu’elle aurait le plus de chance de le croiser. => Pourquoi ? Au contraire, il ne devrait pas se dire qu'ils essayeraient d'éviter l'endroit de la maison où se trouvent tous les domestiques et gardes pour passer inaperçus ?

Elle réussit à avancer dans le couloir, titubant, => titubante

Elle réussit à avancer dans le couloir / Alors qu’elle arrivait au bout du couloir => répétition de "couloir"

Elle entendait son cœur battre, affolés => qui est affolé ? Elle ou le cœur du garde ?

Il apparu soudain => apparut

Il s’approcha lentement, puis repris un peu courage => puis reprit

Un passage intéressant. Fao est laissé à son dilemme de trouver le coffre, avec plein d'options mais aucune qui semble plausible. Diantre.
Erishun doit trouver un moyen de cacher son empoisonnement et surtout sa condition, sans pour autant se laisser doubler... Hmm, dur dur en effet. Pauvre garde. Enfin, lui au moins ne devrait pas mourir...
J'avoue que je suis plus intéressée par l'histoire du coffre que par la santé d'Erishun. Elle, c'est pas compliqué : un peu de sang et ça repart ^^
Bref, voilà pour cet extrait, et à bientôt pour la suite

( XD Morri revient et ne fais pas les choses à moitié )

Ah bah non, ça serait pas drôle sinon, je pourrais pas jouer les rabats-joie
Tiens pour la peine, je continue ^^

Post 12 :

Cela faisait si longtemps qu'elle n'avait pas eu besoin de tuer en se nourrissant... => J'aurais dû m'en douter en fait. Vu son état, effectivement, le garde ne pouvait pas survire.

elle espérait que Fao serait trop concentré sur leur mission pour remarquer ses crocs => Comment se fait-il qu'ils restent ? Tu n'as pas vraiment parlé du procédé jusque là, du coup ça fait un peu bizarre cette assertion sans au moins une petite explication.

Il n'y a plus que nous deux dans cette maison => et les domestiques ?

Erishun ouvrit la porte => pour un coffre, je parlerais plutôt de "couvercle" vu comment c'est fichu

J'ai toujours un peu de mal avec les suppositions et déductions concernant le coffre, la clef et l'objet. Certaines choses me paraissent absolument évidentes, alors que Fao et Erishun, qui sont pourtant expérimentés, n'y pensent pas (surtout Fao en fait...)
Je le trouve un peu naïf, à croire, malgré la somme notamment, qu'il cherche toujours un objet tout à fait commun.
A part ça, je n'ai rien à dire sur ce passage, il se lit bien, sans souci.

Post 13 :

le nombre inhabituel de gardes => Hein ? 4 gardes c'est inhabituel ? Déjà que moi je trouve ça pas assez...

Pourquoi elle avait cet effet sur lui, il n’arrivait pas à le comprendre, => petite inversion ? "Pourquoi avait-elle" ?

mais il lui était impossible de lui faire confiance dans ses conditions. => ces conditions

Excuses -moi, murmura t-il. Je t’ai fait mal ? => c'est bien le moment de s'inquiéter de ça ^^

Rien à redire ici non plus, bon passage une nouvelle fois
Le rebondissement des chiens est bien amené, et relance l'intrigue. Je me demande du coup s'ils seront différents à présent, parce que sinon, bon ben, ils les retuent et se barrent ensuite, avant qu'ils ne relèvent à nouveau ! Mais je sens que ça ne va pas être si facile. Heureusement qu'ils n'ont pas l'air de pouvoir défoncer la porte... ou d'avoir un autre chemin d'accès à l'intérieur ! (pour l'instant...)
C'est marrant de voir que les chiens avaient l'air tout à fait normaux au début. Un bon moyen de tromper leur monde. Par contre, c'est étonnant qu'Erishun n'ait pas senti la magie, et que le tatouage de Fao ne se soit pas activé dès le début. J'imagine que tu explicites ça ensuite.
Je me demande aussi si les gardes ne vont pas se relever, tiens ^^ Ça pourrait être drôle

Post 14 :

La seule façon de les tuer pour de bon, c’est de leur transpercer le cerveau et le cœur en même temps. => peut-être ajouter qu'elle le répète, ou qu'elle dise elle-même "je te garantie que". Sinon on dirait que l'auteure a oublié qu'elle l'avait déjà dit juste au-dessus ^^

D’accord, je vais ouvrir la porte. On verra bien => et préparer un petit piège pour le canaliser, histoire qu'il soit plus simple à immobiliser et à trucider en relative sécurité ? Non parce que le coin est assez large et il peut, je crois, les attaquer comme il veut. Alors qu'en espace réduit, les armes de corps à corps d'Erishun notamment, seront sans doute plus efficaces.

Lorsqu’il fut à demi entré, Erishun, vive comme l’éclair, se détendit et le transperça – quatre lames dans le crâne, quatre autres dans le torse.
Le chien s’effondra et Fao claqua la porte derrière lui. => s'il est à demi entré, ça veut qu'il s'effondre au milieu du passage, et donc la porte ne peut pas se fermer. Il faut qu'ils le tirent avant de pouvoir fermer la porte.
Ok pour mon histoire de piège, c'était donc inutile ^^

Au passage d'avant, quand on apprend la nature des chiens, je croyais que les quatre étaient derrière la porte. Du coup, quand Erishun dit qu'ils vont en faire gentiment entrer un... je me suis dit que les autres n'allaient quand même pas se laisser faire aussi gentiment !
TU crois que tu pourrais ajouter que les autres ont l'air d'être partis surveiller les autres sorties de la propriété, par exemple ? Ou quelque chose du genre, qu'on comprenne bien qu'il n'y en a qu'un ?
Sinon ben pas facile à tuer ces bestioles, en effet. Mais où sont les flammes des chiens de l'enfer ? Ça manque, ça
Par contre, comme elle dit qu'ils sont cons et puissants, je l'aurais bien imaginé au contraire, quand la porte s'ouvre, non pas être prudent, mais plutôt foncer, flanquer un grand coup de porte au passage à Fao, et se jeter sur Erishun ! Je pensais plutôt à une grosse bête baveuse et écumante, assoiffée de sang !
Mais bon.

Allez, la suite !

Post 15 :

mais tout était calme, top calme. => trop calme

Soudain, quelque chose la percuta dans le dos et l’envoya rouler au sol.
Elle n’eut que le temps de se tourner sur le dos. => répétition de "dos"

Elle essaya de rouler sur le côté pour se débarasser de lui, mais il la clouait au sol de tout son poids; elle arrivait à le maintenir hors de portée, mais elle avait besoin de toute la force de ses deux bras pour cela => met un point au lieu du point virgule. En plus, tu as deux phrases qui se suivent avec la même construction "proposition 1, mais, proposition 2". Tu crées un rythme de répétition qu'il faudrait supprimer.

La colère qui montait lui donnait l’impression de voir la scène au ralenti, les crocs brillants, l’haleine nauséabonde qu’il soufflait sur son visage, les poils lisses et glissants dans ses mains... => j'aurais bien vu deux points après "ralenti"

Ils se dévisagèrent un instant, regard furieux et yeux féroce. => féroces

Le monstre, sous la douleur, se débattait => Je trouve ça un peu étrange, malgré leur nature démoniaque, que leur transpercer le cerveau leur fasse juste "mal"... Le cerveau commande les centres moteurs, tu le sais bien mieux que moi évidemment, donc j'aurais imaginé que ça pourrait affecter au moins quelques centres nerveux... non ?

Fao ne s’était rendu compte de rien et avait continué à avancer avant d’être attaqué à son tour. => pour un type qui devine vers quelle porte vont les pas sans pouvoir voir, je le trouve sacrément distrait... Ok, tu dis un peu avant qu'Erishun le trouble, mais euh, merde quoi ! Il a des molosses des enfers au cul ! (désolée pour le langage, mais c'est pour te faire ressentir ma frustration ici ^^) Il me semble qu'il devrait être un peu plus attentif...

Il fut brutalement attiré en arrière => chipotage, mais je mettrais plutôt "tiré" en arrière

Encore une fois, Fao ne me donne pas l'impression d'être un assassin expérimenté, mais plutôt un jeunot. Oui, je sais que tu l'expliques, mais il y a quand même des réflexes qu'il devrait conserver à mon sens, dès lors qu'ils sortent dans les jardins.
C'est mon seul petit souci. Ça, et j'aurais pensé que les chiens feraient un peu plus de bruit une fois qu'ils ont chopé leur proie, mais ça, c'est ma vision perso.

Post 16 :

Il n’était qu’un assassin, un humain, après tout; et il se demandait quelles circonstances avaient bien pu amener une jeune femme comme Erishun à se colleter avec des démons => la phrase en elle-même, ok. Mais je ne comprends absolument pas le rapport de causalité avec la précédente

des petits yeux brillants de ruse... => je croyais qu'ils étaient cons comme des balais ? (bon, j'exagère peut-être un peu ^^) "de malice" ? "de méchanceté" ?

De sa main droite libre, il essayait d’atteindre une autre dague, mais les secousses l’empêchaient de la dégager de son fourreau sur sa cuisse. Le monstre augmenta la pression sur son bras gauche et il sentit sa main s’engourdir. => répétition de "main"

Il se redressa vivement, prêt à continue le combat, => continuer

Elle le regardait toujours avec un air neutre. Il lui tenait toujours le bras, cherchait ses mots, comme s’il hésitait à la laisser partir => répétition de "toujours"

Elle s’éloigna en silence et disparu dans sa chambre => disparut

mais il eut la sensation que son regard continuait à le suivre => mais elle eut, non ?

C'est marrant, j'ai presque l'impression que c'était trop facile... Certes, Erishun a l'habitude de se les colleter, mais c'est allé assez vite, sans trop de blessures, du coup, j'ai cette impression.
Je me demande aussi à quoi sert le pouvoir de Fao. Il l'invoque, mais il se sert de ses dagues.
Autre chose : transpercer le cœur et le cerveau en même temps, pour moi, ça voulait vraiment dire simultanément, alors qu'en fait c'est "il faut qu'il y ait une arme dans le cœur et le cerveau ensemble, mais pas forcément à la même fraction de seconde".
Je sais, je chipote, mais c'était juste pour te montrer ce que j'avais compris en première lecture

Post 17 :

Ce n’était pas le plus discret, mais il n’avait pas tord => tort

quelque chose sans trouver les mots.
“Merci, souffla t-il finalement.
Elle réalisa ce qu’il lui en coûtait de prononcer ce simple mot => répétition de "mot"

Elle trouva ses pupilles d’ambre et avec un poil d’hypnose fit passer son message dans un regard. => "un poil" est beaucoup trop oral. "un soupçon" ?

Je préfère effectivement cette deuxième version. Elle est plus détaillée, plus calme, plus posée, elle offre une meilleure transition avec la suite. Le changement de relation entre les deux est plus marqué aussi, et plus crédible. Bref, bonne réécriture

Post 18 :

Avoir bu le sang du garde lui permit de cicatriser les quelques éraflures => la chronologie est un peu bizarre ici, vu qu'elle tue le garde avant de se prendre les molosses dans la figure. "L'énergie qu'elle avait récupérée en buvant le sang du garde" ?

Son attention fut soudain détournée par les mots “soldats morts” => "soldat mort" plutôt, non ?

d’après la Maître guérisseuse qui est venue l’examiner => la Maîtresse ?

La mort du garde avait donc été considérée comme une mort naturelle => deux fois "mort". "comme naturelle" ?

Je ne comprends pas, par contre, pourquoi ils parlent de lui comme d'un "soldat mort". Ils ne devraient pas plutôt prononcer son prénom, plutôt que ce terme assez impersonnel ?

et que l’échange avait monté en tension. => je trouve la formulation bizarre : "et que la tension lors de l'échange était montée" ?

Il avait dormi un peu, bien sûr, il avait l’habitude de ménager ses forces chaque fois qu’il le pouvait. => je rajouterais un "car" après bien sûr, pour accentuer le lien logique.

Il n’était spur que de deux choses: => sûr

et cela avait failli lui coputer la vie => coûter

Par contre, s’il s’agissait d’un puissant objet magique comme le prétendait Erishun, la somme ne représentait que le pourboire pour avoir failli se faire dévorer par des Molosses de l’Enfer... => rien que d'avoir dû se coltiner les molosses vaudrait plus cher que ça, normalement ^^

Son instinct lui hurlait que la deuxième option était celle qui se rapprochait le plus de la vérité => ben il serait temps que son instinct se réveille, oui... Là, je trouve qu'il a vraiment l'air niais de toujours douter.

l’homme avec qui il avait rendez vous arriva => rendez-vous

Quand au garde, je suis sûr que vous savez déjà qu’il est mort. => quant au

Il sortit une bourse de sous sa cape, la poussa sur la table => elle fait quelle taille la bourse ? Huit cents pièces c'est pas rien quand même... et je ne parle même pas du poids et du bruit !

A part les petites incohérences ci-dessus, je n'ai rien d'autre à redire.
Effectivement, le commanditaire va avoir une jolie petite situation à régler. Je doute que ça se passe bien ^^ Mais bon, s'il est pas con, il donnera davantage, parce que j'imagine que de toute façon son maître est bien assez riche, et qu'ils veulent éviter les ennuis, c'est la meilleure chose à faire...
Mais je ne suis pas le commanditaire.
Donc, puisque c'était le dernier extrait disponible (j'ai rattrapé mon retard, youhouuu ! ), je devrais donc attendre la prochaine fois

A bientôt donc !

Repriiiiiiiise! Oui, je dis que je veux reprendre Eveil, et j'écris sur Erishun.... XD faut pas chercher à comprendre!

J'ai remanié le passage du dernier post, et comme il est loin, du coup je remets le tout avec la suite.

IV) Où des bourses d’or s’échangent

Fao n’avait pas passé une très bonne journée. Il avait dormi un peu, bien sûr, il avait l’habitude de ménager ses forces chaque fois qu’il le pouvait. Puis il avait passé un long moment à examiner le pendentif, se posant des dizaines de questions sans trouver l’ombre d’une réponse logique. Il n’était sûr que de deux choses : la première, c’était qu’on lui avait menti, et cela avait failli lui coûter la vie. La deuxième, c’était que la récompense promise ne correspondait à rien : huit cent pièces d’or, c’était beaucoup trop cher payé pour le meurtre d’un simple garde et le vol d’un banal médaillon en bois. Par contre, s’il s’agissait d’un puissant objet magique comme le prétendait Erishun, la somme ne représentait que le pourboire pour avoir failli se faire dévorer par des Molosses de l’Enfer...
Son instinct lui hurlait que la deuxième option était celle qui se rapprochait le plus de la vérité, et il était bien déterminé à empocher la juste paie.
Lorsque le soleil déclina, il se surprit à rectifier plusieurs fois l’inclinaison de son chapeau devant le miroir, et il finit par se demander ce qui lui prenait. Il avait toujours prit grand soin de son apparence, mais la minuscule tâche de sang sur le poignet blanc de sa chemise l’irritait plus que de coutume. Il se donna une gifle mentale. Il avait pourtant l’habitude d’affronter ses commanditaires!
Sa tension ne retomba pas une fois installé à table. Lorsque toutes les têtes se tournèrent vers l’escalier, il eut comme une sensation de déjà vu et se douta de ce qui se passait. Il n’allait pas lui faire le plaisir de se retourner, cette fois ci... Il résista le plus longtemps possible, mais finalement, il ne put s’empêcher de la chercher dans la salle.
Lorsque leurs regards se croisèrent, elle leva son verre avec cet espèce de sourire à la fois enjôleur et moqueur dont elle avait le secret, et cela l’agaça. Comme s’il n’avait pas assez d’ennuis comme ça !
Finalement, l’homme avec qui il avait rendez vous arriva. Fao le laissa s’assoir en silence, l’expression neutre.
“Bien le bonsoir, dit-il comme s’ils étaient là pour un dîner amical. Qu’en est-il de notre petite affaire?
Fao sortit le petit sachet de velour de sa poche et lui montra sans le poser.
- L’objet est là, annonça t-il laconiquement. Quand au garde, je suis sûr que vous savez déjà qu’il est mort.”
L’homme eut un petit sourire qui ne monta pas jusqu’à ses yeux. Il sortit une bourse de sous sa cape, la poussa sur la table et tendit la main pour récupérer son colis.
“Parfait. Voici donc vos huit cent pièces d’or, comme convenu.
“Pas si vite, rétorqua Fao en remettant le collier dans sa poche.
Le mauvais sourire de son interlocuteur s’effaça aussitôt.

Erishun elle aussi dormit une bonne partie de la journée. Avoir bu le sang du garde lui permit de cicatriser les quelques éraflures qu’elle avait récoltées contre les Molosses, et elle se sentait en pleine forme à son réveil. Une fois ses cheveux brossés et dépoussiérés, brillant comme du rubis liquide, elle avait retrouvé toute sa bonne humeur.
Lorsque l’heure du rendez-vous approcha, elle descendit et s’installa à une table un peu isolée, de façon à pouvoir embrasser toute la salle du regard. Elle avait bien conscience d’attirer les regards, mais cela lui plaisait. Elle offrit un sourire à un jeune homme qui la dévisageait en oubliant de fermer la bouche. A cette heure, une joyeuse animation régnait ; apparemment, l’auberge du Saule Pleureur était un endroit apprécié et convivial. La majorité des tables était occupée par des familles ou par des groupes de jeunes gens qui dînaient en riant et en parlant gaiement.
Elle repéra Fao qui s’était installé un peu à l’écart lui aussi, encore seul. Lorsque la serveuse passa près d’elle, elle commanda un verre de vin - pas pour le boire, mais elle aimait observer les jeux de la lumière sur le rouge sombre du liquide, qui lui rappelait la couleur du sang.
Lorsque Fao la remarqua enfin, elle leva son verre pour le saluer en lui adressant un grand sourire, ignorant le mouvement de déception de son précédent soupirant, et se retint d’éclater de rire quand l’assassin lui répondit par un froncement de sourcil agacé.
Lorsqu’un petit homme au visage émacié se présenta à la porte, elle sentit immédiatement qu’il s’agissait de leur commanditaire, et la façon dont Fao se raidit en le voyant confirma son intuition. L’homme fouilla la salle du regard, et se dirigea tranquillement vers la table de Fao, ignorant la serveuse qui avançait.
Erishun suivi leur entretien du regard, non qu’ils fussent trop loin pour ses capacités auditives, mais le brouhaha ambiant la gênait. Elle se fichait pas de mal de ce qu’ils se racontaient de toute façon ; la seule chose qui l’intéressait, c’était d’avoir sa part de récompense.
Son attention fut soudain détournée par les mots “soldats morts” prononcés non loin d’elle. C’était la serveuse qui parlait à un jeune homme visiblement affligé, qu’elle reconnu aussitôt : elle l’avait délesté de douze pièces d’or, la veille, au cours d’une certaine partie de carte
“... Son coeur s’est simplement arrêté, disait la jeune fille en lui servant de la bière, d’après la Guérisseuse qui est venue l’examiner. Elle le connaissait, elle l’avait déjà soigné pour ça. Elle a dit que ça devait arriver un jour. C’est si tragique...”
La mort du garde avait donc été considérée comme une mort naturelle. Voilà qui réglait un de leur problème, se dit Erishun. Personne ne viendrait les ennuyer avec ça. Cela expliquait également un autre point et la rassurait : elle savait parfaitement qu’elle ne lui avait pas pris assez de sang pour tuer un homme normal.
Elle revint à la discussion qui l’intéressait pour voir que Fao avait sorti une de ses dagues discrètement, sous la table, et que l’échange avait monté en tension.

Elle ne saisissait que quelques bribes de phrases, juste assez pour comprendre que l’homme refusait de répondre aux questions de Fao ou détournait le sujet. La bourse d’or était restée sur la table entre eux. Une deuxième finit par la rejoindre, surprenant la jeune femme. Ils ne s’étaient donc pas trompés: si leur commanditaire avait prévu une augmentation de la récompense, c’est qu’il savait que la mission n’était pas aussi simple qu’annoncée!
Elle vit du soulagement passer dans les yeux de Fao, mais ce fut fugitif: il fut aussitôt remplacé par la colère. Il n’avait toujours pas de réponse claire, bien que l’homme ait déjà admis un certain nombre de choses.
Erishun sentait, dans le regard dur de l’assassin, qu’il se retenait pour ne pas en venir aux mains - quand à sa grande stupéfaction, il se calma soudain. Son interlocuteur avait fait un mouvement de la main, un simple geste qui passait inaperçu mais qu’elle comprit aussitôt. Le regard de Fao se fit légèrement vitreux. Il hocha la tête et donna le petit sachet de velours, qui disparut aussitôt dans une poche. L’homme se leva, salua de son chapeau - de façon polie et anodine, mais elle capta la petite passe des doigts - et il s’en alla rapidement.
Fao resta un moment le regard dans le vide, l’air sombre, fixant les deux bourses rebondies devant lui. Puis il leva les yeux vers elle, lui adressa un signe, et sortit à son tour.
Abandonnant son verre de vin plein, elle le rejoignit dans la rue.

Il était en train de transvaser des pièces d’une bourse à l’autre et sursauta quand elle arriva.
“Ta récompense, dit-il d’un ton bourru en lui tendant l’une des poches.
Elle la soupesa et siffla discrètement.
- Il y a plus que quatre cents pièces, là-dedans. A combien est-il monté ?
- Mille deux cent. Il avait prévu le coup : il se doutait que je réclamerais une augmentation après ce qui s’est passé.
- Oui, c’est ce que j’ai cru comprendre. Il savait pour les Molosses, n’est ce pas ?
- C’est la seule chose qu’il a bien voulu admettre, cracha l’assassin encore vexé de son échec. Impossible de lui arracher la moindre explication, et il était trop pressé de partir.”
Erishun le dévisagea pensivement quelques instants, se demandant si elle allait lui dire ce qu’elle avait vu. Devant son expression sombre et perplexe, elle se décida.
“Pourquoi lui as-tu donné le médaillon, finalement ?
- Je ne sais pas. J’en ai eu assez de me heurter à un mur. Et puis j’avais eu la récompense, non ? Que demander de plus?
Son visage était furieux, mais il y avait une lueur qui ressemblait à du désespoir au fond de ses yeux.
- Fao, il t’a hypnotisé pour mettre fin à la discussion, lâcha t-elle.
- Quoi?
Erishun faillit se laisser distraire par ses traits si mobiles, qui exprimaient à présent la plus grande stupeur.
- Je l’ai vu faire un geste de la main, une passe d’hypnose. Tu ne t’en est pas aperçu, n’est ce pas?
- Qu’est ce que tu y connais en hypnose? rétorqua t-il, soudain méfiant.
Elle sourit.
- Disons que c’est... un don que je maitrise bien, et je sais reconnaitre quand d’autres s’en servent.

Spoiler:

Comme je t'ai dit, j'avais déjà lu les débuts de ce récit et même si je n'ai pas tout relu aujourd'hui, je crois me souvenir des derniers évènements.
Je trouve ton style très fluide, très agréable à lire.
Les personnages, pas extraordinaires d'originalité pourtant, sont plutôt plaisants à lire et à suivre.
En espérant que l'Inspiration te garde encore un peu avec elle.

Elle vit du soulagement passer dans les yeux de Fao, mais ce fut fugitif: il fut aussitôt remplacé par la colère. Il n’avait toujours pas de réponse claire, bien que l’homme ait déjà admis un certain nombre de choses. => puisque la phrase est du point de vue d'Erishun, et qu'elle n'a pas entendu ce qui a été dit, comment peut-elle savoir que le commanditaire a admis des choses ? (surtout qu'il a juste refusé ou détourné le sujet, si on en croit un peu plus haut)

Voilà, comme Elann est déjà passé, je n'ai pas relevé les fautes (j'en ai pas vu beaucoup d'ailleurs). Le style m'a paru plus fluide que certaines autres fois. C'est toujours agréable à suivre, même sir Erishun fait toujours un peu "grosbill". Mais j'aime bien Fao
Je suis curieuse de savoir ce qu'ils vont faire : courir et rattraper le commanditaire ? Le suivre ? Essayer d'en savoir plus ? Laisser tomber et passer à autre chose ?
J'espère que tu as déjà continué à avancer ^^

Pas faux.... L'alternance de points de vue n'est pas toujours facile à gérer ^^
Normalement la fin de cet épisode n'est plus très loin!

Allez, pour le plaisir, voici enfin la fin de ce premier épisode!

Erishun faillit se laisser distraire par ses traits si mobiles, qui exprimaient à présent la plus grande stupeur.
- Je l’ai vu faire un geste de la main, une passe d’hypnose. Tu ne t’en est pas aperçu, n’est ce pas?
- Qu’est ce que tu y connais en hypnose? rétorqua t-il, soudain méfiant.
Elle sourit.
- Disons que c’est... un don que je maitrise bien, et je sais reconnaitre quand d’autres s’en servent.
Il lâcha un juron.
- Si jamais je le croise dans la rue, je le tuerais!”
Son ton furieux la fit éclater de rire.
Elle transvasa les pièces dans sa propre bourse de cuir rouge avant de la raccrocher à sa ceinture pendant qu’il fulminait.
“Allons, calme-toi. Tout est bien qui finit bien, non ? Nous avons une bourse bien pleine à présent et nous sommes entiers, c’est tout ce qui compte. Je ne regrette pas cette petite aventure, j’ai apprécié ta compagnie, mais je crois qu’il est temps de nous quitter.”
Elle accompagna sa petite tirade de son sourire le plus aguicheur, et la conclut en se haussant sur la pointe des pieds pour lui planter un baiser sur la joue. Puis, vive comme l’éclair, elle s’éclipsa, ne laissant dans l’air que l’écho de son rire moqueur.

Fao rentra dans l’auberge le temps de libérer sa chambre et payer sa note. Jouer son rôle jusqu’au bout et ne pas faire de vagues, c’était la meilleure solution pour passer inaperçu et une des plus anciennes leçon qu’il ai apprise. S’il disparaissait sans payer, il était certain de rester dans la mémoire de l’aubergiste.
Une fois cela réglé, il regagna son véritable logement ; une pitoyable mansarde sous un toit, mais il ne pouvait guère s’offrir mieux pour le moment.
Là, il resta longuement assis sur son lit, à réfléchir à la lueur d’une bougie. Le baiser d’adieu d’Erishun lui était resté sur le coeur tant il avait été surpris et il passa un moment à se demander ce que cela signifiait.
Il finit par en venir à la conclusion qu’il était content de s’être débarrassé d’elle. Certes, comme elle l’avait dit, ils avaient réussi à obtenir leur récompense sans dommages ; mais il était un solitaire et travailler en duo lui avait mis les nerfs à rude épreuve. Elle était bien séduisante, cette jeune femme et habile à se battre... Si imprévisible et surprenante, si agaçante et moqueuse!
La chevelure et les yeux rubis flottèrent un moment dans sa conscience, tandis qu’il nettoyait ses dagues et vérifiait son arbalète.Leur image commençaient à s’estomper lorsqu’il se souvint d’une de ses dernières phrases.
“Un don que je maitrise....”
Il sursauta. Voilà comment elle l’avait convaincu de l’accompagner ! Il revoyait les étincelles dansantes de son regard et l’effet qu’il avait ressenti.
Il donna un coup de poing dans la cloison et poussa un hurlement de rage..

Lui payer, oui. Un ricanement calculateur monta à ses lèvres alors qu’autre chose lui revenait en mémoire. Il n’avait pas totalement perdu le nord quand elle l’avait embrassé, même s’il elle l’avait prit par surprise.
De sous sa veste, il tira une bourse de cuir rouge et la fit rebondir dans sa main.
Mais lorsqu’il voulu prendre sa propre bourse à sa ceinture, il ne trouva que le vide...

“Que je ne te recroise jamais, espèce de garce ! Tu me le payera !”

J'espère que ça vous a plu!

Dans le prochain épisode: un massacre de moines, un prêtre nain dans un placard, des livres bizarres.... A bientôt!

Ah si, Elann m’a laissé quelques fautes ^^ ; voici mes corrections sur la première partie, en complément des siennes :

Citation :

Il avait toujours prit grand soin de son apparence, mais la minuscule tâche de sang sur le poignet blanc de sa chemise l’irritait plus que de coutume.

« pris » et « tache »

Citation :

Il n’allait pas lui faire le plaisir de se retourner, cette fois ci...

« cette fois-ci »

Citation :

Fao le laissa s’assoir en silence, l’expression neutre.

« s’asseoir »

Citation :

Fao sortit le petit sachet de velour de sa poche et lui montra sans le poser.

« velours »

Citation :

- L’objet est là, annonça t-il laconiquement. Quand au garde, je suis sûr que vous savez déjà qu’il est mort.”

« annonça-t-il »

Citation :

Une fois ses cheveux brossés et dépoussiérés, brillant comme du rubis liquide, elle avait retrouvé toute sa bonne humeur.

« brillants »

Citation :

Erishun suivi leur entretien du regard, non qu’ils fussent trop loin pour ses capacités auditives, mais le brouhaha ambiant la gênait.

« suivit »

Citation :

C’était la serveuse qui parlait à un jeune homme visiblement affligé, qu’elle reconnu aussitôt : elle l’avait délesté de douze pièces d’or, la veille, au cours d’une certaine partie de carte

« qu’elle reconnut » et « partie de cartes »

Citation :

- Mille deux cent. Il avait prévu le coup : il se doutait que je réclamerais une augmentation après ce qui s’est passé.

« deux cents »

Et sur la deuxième partie (ah, je suis la première là ^^) :

Citation :

- Si jamais je le croise dans la rue, je le tuerais!”

« je le tuerai » : un futur pour renforcer la certitude

Citation :

Jouer son rôle jusqu’au bout et ne pas faire de vagues, c’était la meilleure solution pour passer inaperçu et une des plus anciennes leçon qu’il ai apprise.

« leçons » et « qu’il ait apprise »

Citation :

La chevelure et les yeux rubis flottèrent un moment dans sa conscience, tandis qu’il nettoyait ses dagues et vérifiait son arbalète.Leur image commençaient à s’estomper lorsqu’il se souvint d’une de ses dernières phrases.

Il manque l’espace entre « arbalète. » et « Leur » ; sinon « commençait »

Citation :

Lui payer, oui. Un ricanement calculateur monta à ses lèvres alors qu’autre chose lui revenait en mémoire.

Le début de la phrase est bizarre, j’ai l’impression qu’il manque un mot : « Lui faire payer » ?

Citation :

Il n’avait pas totalement perdu le nord quand elle l’avait embrassé, même s’il elle l’avait prit par surprise.

« même si elle l’avait pris »

Citation :

Mais lorsqu’il voulu prendre sa propre bourse à sa ceinture, il ne trouva que le vide...

« voulut »

Citation :

“Que je ne te recroise jamais, espèce de garce ! Tu me le payera !”

« Tu me le payeras ! »

Voilà, lecture finie, j’aime toujours autant, la scène est beaucoup plus fluide et j’aime beaucoup la chute du chapitre, je ne m’attendais pas à ce qu’ils se volent mutuellement, bravo.

Maintenant, bien évidemment, j’ai hâte de lire la suite et de voir comment vont se passer leurs retrouvailles ^^

Puisqu'Abi est passée, j'ai juste relevé ça : "Lui payer, oui" : je ne trouve pas ça clair, vu que ça ne fait référence à rien. "Elle allait le lui payer" à la limite.

Sinon, intéressant de voir qu'il s'en est rendu compte, de voir aussi qu'il a été assez intelligent pour ne pas se faire complètement avoir. Il remonte dans mon estime ^^
Mais du coup, il pourrait alors se dire que le baiser visait justement à lui piquer sa bourse, qu'il n'avait absolument rien à attendre d'autre... si tant est qu'il attende autre chose ^^

Rien d'autre à redire, à bientôt pour la suite

Je m'en rends compte après grâce à vos réflexions, mais effectivement il manque un truc avant cette phrase "lui payer".
Je pense que c'est parce que au départ je voulais lui faire crier sa dernière phrase plus tôt, quand il comprend qu'elle l'a hypnotisé, mais ensuite je me suis dit que ça irait mieux à la fin et je n'ai pas calculé que du coup ça ne voulait plus dire grand chose ^^
et puis il y a plein de manques de mots, de lettres et d'espaces qui ne sont en fait que des bêtes erreurs de frappe.

note du jour: apprendre à relire avant de poster au lieu de vouloir aller trop vite XD

merci pour vos commentaires en tout cas ^^

Ah, ça faisait longtemps que je n'avais pas lu Erishun. C'est toujours fluide, et je t'avoue que la chute m'a fait bien rire. ^^

Je trouve juste le "Lui payer, oui" casse un peu le rythme. C'est surtout la forme qui fait qu'on s'arrète pour vérifier qu'on a bien lu.

ça choquerait moins si il prononçait la phrase "elle me le payera" juste avant, comme c'était prévu au départ dans ma tête. Mais je vais corriger ça du coup. je veux toujours aller trop vite et ça me fait faire des bêtises idiotes ^^